Ik ben ook homo en weet dus hoe het wereldje in elkaar steekt.
Ik snap dat het niet leuk is en fijn is om te weten dat je broertje veel seks heeft met oudere mannen. Maar je kan daar helaas weinig aan veranderen. Zo te horen is hij er redelijk open over aangezien je van zijn soa weet en hij het thuis op zijn kamer doet. Ik denk het enige wat je kan doen is hem wijzen op de gevaren van onveilige seks, delen van foto’s en dat niks moet doen wat niet hij niet wilt of pijn doet. Verder zou ik ondanks niet fijn is liever hebben dat hij het thuis doet dan overal naar toe gaat.

@j18 Ja joh en alcoholisme is ook legaal dus geen probleem toch? Manmanman wat een stelletje halvegaren hier.

Adviseer je broertje om met een condoom te neuken. Verder is wat hij doet gewoon legaal dus lekker laten gaan toch.

@m21, misschien legaal, maar nog steeds schadelijk.

Dag TS, Je maakt je zorgen om je broertje en dat is te begrijpen, vooral als je zegt dat hij er jong uitziet voor zijn leeftijd en mentaal wat achterblijft. Voor sommige mannen die vallen op jonge jongens is hij het snoepje van de week.
De meeste mannen van 30+ zijn helemaal niet geinteresseerd in jongetjes. Zij die dat wel zijn gaat het feitelijk alleen maar om de seks. Nu is het wel zo dat homo's anders tegen seks aankijken dan bijvoorbeeld meisjes in een heteroseksuele relatie. Voor homo's is seks een van die leuke dingen die je doet met iemand die er ook zin in heeft. Het heeft verder geen consequenties. Jij als meisje kijkt daar anders tegenaan en daarom heb je er moeite mee.

Dat jij je zorgen maakt over je broertje is wel te begrijpen. Hij richt zich op volwassen mannen en dan denk ik dat hij wat vrouwelijk ingesteld is. Hij kijkt naar mannen zoals jij als vrouw dat ook doet. De kracht, de status, de volwassenheid, dat trekt hem aan. De vraag is wat die volwassen mannen aantrekt in jouw broertje.

Er was hier eens een jongen, toen ook 16, die vanwege zijn feminiene gedrag erg gepest werd. Hij had geen vrienden en hij verlangde daar heel erg naar. Hij maakte contact met een man van 31 en daar had hij een date mee. Daarmee had hij zijn eerste seksuele ervaring. De tweede date met die man leerde hem dat het eigenlijk alleen om de seks ging en hij hem na die eerste keer niet zo interessant meer vond. Vriendjes worden was niet de bedoeling. Die jongen raakte toen in een diepe crisis en poste hier een bericht waarin hij zei dat hij het niet meer zag zitten en een einde aan zijn leven wilde maken. Zover is het niet gekomen, maar ik geloof niet dat hij die echte vriend heeft gevonden die hij zocht. Het ging alleen maar om de seks in zijn contacten. Hij zocht liefde, hij kreeg seks.

Jouw broertje leeft als het ware in een soort van roes. Hij wilde seks en hij heeft seks. Voorlopig is dat voor hem blijkbaar genoeg. Naar iets diepers en iets duurzamers is hij niet op zoek. Misschien heeft hij een oppervlakkig karakter en is hij nog niet volwassen en rijp genoeg voor zo iets. Ik begrijp je zorgen.

Wat moet jij nu doen? Je zegt niets over een moeder of vader en jij mag je moeder ook niets vertellen. Hebben die dan helemaal niets in de gaten?
Voorlopig zal jij dus de moederrol naar je broertje moeten spelen. Hem proberen af te houden van zijn seksuele escapades zal je niet lukken ben ik bang. Het beste lijkt mij met hem in gesprek blijven en voor hem de rol van vertrouwenspersoon en klankbord spelen. Niet oordelen en veroordelen, maar luisteren en er zijn als hij dat vraagt.
Je kan door vragen proberen te peilen hoe hij tegen die seksuele contacten aankijkt en wat hij daar in vindt. Hij loopt risico, emotioneel en wat zijn veiligheid en gezondheid betreft. Je kan hem vragen hoe hij daar tegen aan kijkt en misschien wat suggesties doen en maar hopen dat hij luistert. Meer zal er wel niet inzitten. Het belangrijkste is dat jij hem laat voelen dat jij er voor hem bent als dat nodig is.

Ik wens je veel sterkte. Misschien komt hij iemand tegen die echt om hem geeft en hem in wat rustiger vaarwater kan brengen. Voorlopig zal het nog wel even spannend blijven.

In dit geval is de broer op jacht naar 30+ gay mannen. Dat is totaal anders en ook heel begrijpelijk omdat 30+ veel meer ervaring hebben en vaak aantrekkelijker zijn dan jongens. Omdat hij 16 is kan en mag hij wettelijk sex hebben met oudere jonge mannen. De term kindermisbruik is dan ook volstrekt niet aan de orde. Deze jongen moet naar mijn mening alleen advies krijgen om Hiv te voorkomen. Hoe hij zijn leven (sex) zelf wil inrichten is zijn zaak. Daar heeft niemand iets over te zeggen.

J14, iemand van 30 mag legaal seks met iemand van 16. Dat is geen kindermisbruik. Alleen sekswerk mag niet als je 16 of 17 ben

Mensen mogen beweren wat ze willen, maar er is een reden dat vrijwel niemand nuchter een onenightstand aan gaat. Seksualiteit maakt stoffen in de hersenen, zoals oxytocine (het knuffelhormoon) vrij die je laten binden aan je bedpartner. Bij veel wisselende partners raakt je hoofd in essentie in de war, waardoor binden aan personen moeilijker wordt. Sommigen, zoals j20 hierboven proberen het dan nog op te lossen met een “open relatie”, maar ‘open huwelijken’ zijn zo’n 10x meer gedoemd te falen dan reguliere. Waarschijnlijk om precies dezelfde reden.

Mensen die pleasure najagen worden depressief. Of dat nou junkfood, drugs of seks is. Allemaal hetzelfde. De omschrijving van het broertje hierboven is zorgelijk.

Als oudere zus, zou ik proberen om je broertje tot positieven brengen want vroeg of laat gaat het eens mis. Met 30+ kerels snappen is niet hetzelfde als met seks met een 30+ kerel hebben, maar van het een kan het ander komen, en ten meer hoe de wereld er nu uit ziet, merk zelf dat er veel kerels 30+ en veel ouder altijd op “jacht" zijn naar jongere jongens. Ben zelf ook homo en heb zelf op snap best wat mensen leren kennen van 30+ die zich eerst aardig opstellen maar stapsgewijs je proberen uit de kleding te kletsen, vaak sturen zij een dp op en vragen “durf jij dat ook?” Dus oudere zus, ik zou als ik jou was een stevig gesprek met je broertje aangaan en tot hem door te dringen dat seks met leeftijdsgenoten oké is maar niet met kerels van 30+, afgezien dat het nog steeds kindermisbruik is.

Mijn situatie is vrijwel identiek aan de broer van de topic schrijfster. Ik kan je vertellen dat ik ook vanaf mijn 15 veel wisselende sexpartners heb gehad en nog steeds heb. Ik heb een vaste vriend en heb geen mentale problemen of laag zelfbeeld. Ben erg gelukkig met een mooie lieve vriend in een open relatie. De broer begrijp ik dan ook erg goed en hoop dat hij, nu hij 16 is, helemaal los gaat en geniet van zijn leven zoals hij dat graag wil leiden. Ik bewonder hem daarin.

Vaak als jongens (en meiden ofc) veel wisselende sekspartners hebben leidt het wel degelijk tot mentale klachten zoals een laag zelfbeeld en verlies van waardigheid. Seks is niet zomaar iets. Zoals jij het omschrijft lijkt het op een sekslverslaving. De mentale gevolgen zijn veel schadelijker dan de fysieke zoals soa’s.

Je moet hem zeker vertellen dat je je zorgen maakt.

Belangrijkste is dat hij via de GGD Prepp gaat slikken om Hiv te voorkomen. Als hij veel wisselende sexcontacten heeft echt wel aan te bevelen. Dat deed ik ook toen ik 16 was.

Jouw broertje weet wat hij graag wilt!. Hij heeft hierover waarschijnlijk heel goed nagedacht. Dat is heel goed en het zou verkeerd zijn om hem hierin af te remmen of zijn gedrag te beïnvloeden. Of hij sexverslaafd is is niet zeker. Daar moet je heel voorzichtig mee zijn. Jouw broer kan gewoon een hoog libido hebben of veel lusten hebben wat meer jonge gayboys hebben. Wat je wel kan doen is om hem raad te geven condooms te gaan gebruiken ivm soa's of de GGD te bezoeken om Prepp te gebruiken.

Hopelijk waait het over als hij er eenmaal "genoeg" van heeft en is het een fase (aandacht, erkenning, stoer doen: "kijk 's wat ik durf"?). Hij is in een aantal opzichten "wat later" schrijf je. Misschien verstandig om het zo te bekijken dan.
Uiteraard moet hij voorzichtig zijn met contacten met een te groot leeftijdsverschil, zowel voor hemzelf als voor die ander.
Ik denk dat het belangrijk is dat je hem in je hoofd niet afschrijft, maar er voor hem bént als hij een keer echt hulp nodig heeft of wil praten.

Ik zou het hele verhaal zoals je het nu hebt geschreven zeker tegen je ouders zeggen. Het is voor zijn eigen welzijn en die kunnen met hem in gesprek en de gevaren vertellen en dat heeft denk ik meer invloed dan als jij dat tegen hem zegt.

@j20, een verslaving van een minderjarige jongen aanmoedigen ondanks al eerder opgelopen soa’s. Klasse!

Je kan eens een balletje opgooien bij je broer dat je zijn aanwezigheid die je altijd hebt gewaardeerd erg mist en dat je zijn privé leven niet overhoop wilt halen. Maar broederliefde is niet iets wat met seks te maken heeft, stoeien kan en natuurlijk sport of een hobby maar als hij meteen over seks begint kan je zeggen dat je dat aan iemand ander overlaat waar hij wel gemakkelijk mee praat en doet

Lastige situatie!

Uit je bericht blijkt duidelijk dat je liefde hebt voor je broertje. Heel mooi! Hij geeft aan dat je ouders het niet mogen weten: respecteer dit ook. Een goede band met je broer is veel belangrijker dan een goede band met je ouders.

Hoe moeilijk het ook is, toch het gesprek aangaan met je broertje. Duidelijk benoemen dat je je zorgen maakt en dat jij zijn seksuele activiteiten niet normaal/gezond vindt (hou het bij jezelf, geen veroordeling in je woorden). Evt. zoek je van te voren wat gevaren op van het regelmatig krijgen van een SOA en benoem je deze feiten tijdens dit gesprek. Ook duidelijk uitvragen hoe hij er zelf naar kijkt.

Verder belangrijk om contact met hem te blijven zoeken, ook als hij je steeds weer afwijst. Als hij immers echt verslavingsgedrag aan het ontwikkelen is, leidt dit tot steeds grotere emotionele ongevoeligheid. Een grote zus die hem dan onvoorwaardelijk bijstaat (zonder waarde-oordeel) is dan heel belangrijk. Misschien kunnen jullie een vast wekelijks interactiemoment creëren met iets dat jullie beide leuk vinden. Samen naar de markt? Samen sporten? Etc. Zo’n vast moment is belangrijk voor jullie relatie en creëert ook een mogelijkheid om in een ongedwongen setting terug te komen op gedrag van hem van de afgelopen week/weken.

Sterkte met de hele situatie. Het belangrijkste: blijf contact met hem zoeken en veroordeel zijn gedrag niet!

Zoals jij jouw broer beschrijft lijkt hij als twee druppels water op mij toen ik 15 was. Ik begrijp hem dan ook volledig!